사랑의 심리학 - 재미있는 10가지

사랑의 심리학 - 재미있는 10가지

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 사랑의 심리학 : 사랑의 두뇌지도, 키스의 역할, 부부가 어떻게 생겼는지, 관계를 죽이는 것과 더 많은 것들 등에 대해 이야기를 꺼내보고자 합니다.

    

1. 첫눈에 반하는 것에는 0.2초가 걸린다.
 누군가를 바라봤을때 특별한 사람이라고 느끼는 0.2초 사이에 행복감을 유발하는 화학 물질이 당신을 사로잡게 됩니다. 순식간이라고 생각할지 모르지만, 뇌 영상의 연구를 통해 첫 눈에 반하는 데에는 뇌속에서는 12개의 영역이 화성화 되고, 서로 연관되어 있음을 발견하게 되었습니다. 어떤 사람들은 사랑의 문을 열때 코카인에 취한것 처럼 '타격'을 받기도 합니다.

2. 사랑과 욕망의 두뇌지도
 사랑과 성적 욕망 사이의 신경 차이를 살펴보는 첫 번째 연구는 주목할 만한 중복과 뚜렷한 차이를 동시에 발견하게 됩니다. 그 결과, 사랑과 성적 욕망에 의해 두드러지게 유사한 뇌 네트워크가 활성화 된다는것을 증명하게 되었습니다. 감정, 동기부여 및 더 높은 수준의 사고를 할때와 비슷한 활성화를 보였습니다.

 이를 사랑의 심리학 적인 관점으로 해석한다면, 성적 욕망이 단순한 감정 이상의 의미를 지니며, 보다 진보된 목표 지향적인 동기 부여와 사고 기능을 부여한다는 것으로 볼 수 있습니다. 사랑은 최상위의 회로단계에서 생겨나는데, 주요 차이점은 '선조체'에서 생겨나게 됩니다. 이 뇌의 영역은 일반적으로 상위 수준과 하위 수준 기능의 균형과 관련이 있습니다.

3. 키스는 파트너를 선택하는데 도움이 된다.
  키스에 관한 새로운 연구결과는 다음 두가지를 밝혀내게 됩니다. (1)키스를 하면 상대방이 매력적으로 다가오게 되고, (2)키스하는 것이 사람들이 파트너를 선택하고 유지할 수있게 도와줍니다. 설문 조사에서 특히 여성들은 키스를 중요하게 평가했지만, 이성관계가 복잡한 사람들은 키스를 새로운 상대를 시험하는 매우 중요한 방법으로 평가했습니다.

 그러나 키스는 관계의 시작에서 중요하지 않지만, 관계를 유지하는 역할을 합니다. 연구원들은 연인들이 키스하는 양과 그들의 관계의 질 사이의 상관 관계가 깊다는 것을 발견했습니다.

4. 연인은 25년을 함께 하면 실제로 서로 닮아간다.
25년간 연인관계(혹은 부부관계)를 유지한 사람들은 실제로 얼굴에 닮은 점들을 많이 찾게 된다고 합니다.  사랑의 심리학에 의한 연구에 의하면 오래 교제한 커플들의 개별 사진을 독립적인 개개별 관찰자들에게 보여준 결과 서로 놀라울 정도로 많은 공통점을 발견하였다는 것을 알 수 있었습니다.

 정학히 어떤 경로에서 서로 닮아가는지에 대한 구체적인 연구는 없지만, 학자들은 그들의 환경과 성격의 유사성, 수년간 쌓아온 파트너와의 공감이 결과를 초래했을지 모른다고 추측할 뿐입니다.

5. 롱디(장거리연애)도 관계형성이 가능하다.
새로운 연구에 의하면, 롱디(장거리) 연애에서도 건강한 관계가 성립될 수 있다는 연구결과가 나왔습니다. 이는, 전통적으로 '몸이 멀어지면 마음도 멀어진다' 와 같은 속담과는 반대되는 결과 입니다.

 장거리 연애에서 관계를 유지하는데 중요한 두가지 요소는 다음과 같았다고 합니다.
  (1) 서로의 일상과 현재에 대한 이야기를 많이 꺼낸다.
  (2) 파트너에 대해 더 이상적인 관점으로 바라본다.

 위의 두가지 요소를 잘 지킨 커플들은 장거리 관계에 있으면서도 지리적으로 가까운 사람들과 비슷한 관계 만족도와 안정성을 유지하는 경우가 많았다고 합니다.

6. 관계를 죽이는 4가지 사항
 심리학자 John Gottman 교수는 40년 이상 사랑의 심리학 분야에 종사하였습니다. 그는 여러 심리학 연구를 통해 수십년 동안 부부를 관찰하였고 어떤 특정 행동이 그들의 관계에 어떤 영향을 미치는지 예측하기도 했습니다.

 너무나도 당연하지만 잊어버릴 만한, 대표적으로 관계를 죽이는 4가지 사항은 다음과 같았습니다.
  (1) 반복적인 비판
  (2) 냉소와 같은 경멸적 표현
  (3) 무반응과 방어적 행동
  (4) 줄어드는 의사소통

7. 현대시대의 결혼은 자아실현을 요구한다.
 결혼 생활에 대한 인식은 수년간 크게 변화했다. 그것은 본래 안정과 안전을 제공하는 것에 더 많은 의가 있었지만, 생활양식이 변하면서 현재는 결혼 생할을 심리적 성취에 대한 욕구로 바뀌었습니다.

 그 어느 때 보다 사람들은 자아 성취와 자기 실현에 대해 '결혼' 자체에 대한것 보다 더욱 생각하게 됩니다. 불행히도 이런 큰 욕구에도 불구하고 최근의 부부는 서로간의 성장을 이루기에 충분한 시간과 노력을 투자하지 않습니다.

8. 영화를 보며 대화를 하는 것은 관계 향상에 도움을 줄 수 있다.
 연인(부부)이 서로의 관계에서 약간의 자극제가 될만한 것이 필요하다 생각되면, 운동보다는 함께 손잡고 영화 한편을 보는것이 좋을 수 있습니다.

 사랑의 심리학 연구결과에 따르면 영화를 보면서 주인공들의 관계와 커플 서로간의 관계에 대한 이야기를 꺼내면 서로 헤어지거나 이혼할 확률을 절반으로 줄여준다는 사실을 밝혀 냈습니다. 이는, 영화속에서의 배우들이 표출해 내는 심리적 상태를 간접적으로 각자 경험하며 서로에 대한 이해를 높일 수 있는 시간을 가질 수 있게 하기 때문입니다.

9. 이혼 이후의 관계에 대해
이혼을 한 후에도 관계가 반드시 끝난것은 아닙니다. 특히나 공통소재나 자녀들이 존재하면 더욱 그렇습니다. 특히, 공동 양육은 이혼 이후에 특별한 양상의 관계를 형성하는 것을 발견하게 됩니다.
  (1) 아버지가 사라지는 곳에서 이중창을 버린다.
  (2) 부모가 가장 친한 친구가 되는 경우가 있다.
  (3) 공통 소재나 양육은 두 개개인이 서로 좋은 발판을 마련하며 좋은 협력관계를 유지하게 도와준다.
  (4) 이혼 이후에도 같은 문제로 싸우는건 계속 된다.
  (5) 이혼 이후의 양 부모의 싸움은 결혼 때와 동일하게 자녀에게 고통스러움을 초래한다.

10. 작은것을 놓치면 안되다.
  우리가 사랑을 구매할 수 있고 또한 판매할 수 있다고 생각하도록 고도화된 상업 마케팅에 넘어가 종종 작은것들을 놓치는 경우가 많습니다. 예를 들면 작은 칭찬과 친절의 배품은 상대방에게 가장 큰 위안이 되기도 합니다.

 자신의 파트너에게 따뜻한 차 한잔을 타준다거나, 자발적으로 설거지나 쓰레기통을 비워준다거나 하는 작은것 하나가 서로간의 육체적 접촉이나, 꽃다발, 선물 보다 더 큰 효과를 발휘하기도 합니다.

*사랑의 심리학적 분석

사랑

사람들에게 친밀한 관계에서 무엇을 얻기를 원하는가 라는 질문을 하면 대부분의 사람들(약 53%)은 사랑이라고 대답한다. 사랑은 다른 사람에 대한 태도들의 집합이라고 정의할수 있다(Rubinstein, 1983). 또한 둘 혹은 그 이상의 사람들간에 친밀하고 서로 돌보려할 때 사랑하고 있다고 말할수 있다. Zick Rubin(1973)은 다음의 경우와 같을 때 사람들이 서로 사랑하고 있다고 말한다.

▷ 그들을 위해 무엇이든지 하려고 할 때
▷ 그들이 외로울 때 서로를 찾을 때
▷ 그들에 대한 소유감을 느낄 때
▷ 그들의 안녕에 대해 걱정하게 될 때
▷ 그들이 서로가 없이는 지내기가 힘들다고 믿을 때

Rubin은 사람들이 사랑하는 감정 없이 다른 사람을 좋아할 수도 있고 긍정적인 태도를 가질 수도 있다는 것을 발견하였다. 그러나 사람들은 좋아하지 않는 사람을 사랑하지는 않는다. 사람들은 어떤 사람을 좋아할때와 사랑할 때 그들을 달리 지각한다. 연인들은 그들이 서로를 더 잘 이해하며, 자신이 상대방에게 의미있는 것 처럼 느끼며, 그들 자신보다 상대방의 행복을 먼저 생각한다고 말한다(Hendrick & Hendrick, 1988). 사랑하는 사람들은 자신들의 숨은 이야기나 감정, 의견 등을 상대방과 나누려는 강한 욕구를 가지고 있다. 그들은 같이 있을 때 더 안도하고, 덜 걱정하며, 더욱 창의적이며, 꾸밈이 없게 된다.
사랑을 하는 어른들은 아이들 처럼 천진난만한 행동들을 하게 된다. 그들은 정답게 말을 주고받고, 노래하고, 유아적 용어로 말하고, 서로에게 애기같은 이름을 붙인다(Shaver & Hazen, 1988). 사랑하는 사람들의 행동은 어린 시기의 애착행동과 유사하다. 자신이 어렸을 때 어머니와 형성된 애착유형이 성인이 되어서 친밀한 관계에 그대로 반영된다. 어렸을 때 어머니에 대해 안정적인 애착이 형성된 사람은 연인에 대해 안정적인 애착을 보이는 반면 불안-양면적인 애착이 형성된 사람은 불안-양면적인 애착을 나타낸다. 성인의 대인관계에서 나타나는 애착의 형태들은 다음과 같다.

a. 안심형
다른 사람과 가까워지고 편안하게 의지하고, 다른 사람이 자신에게 편안하게 의지하는 것을 좋아한다. 다른 사람들에게 버림받거나 누군가가 자신에게 가까워지는 것에 대해서 그리 걱정하지 않는 편이다. 대인관계를 잘 수행할 수 있다.

b. 회피형
다소 다른 사람과 가까워지는 것을 꺼리는 편이다. 다른 사람을 완전히 믿지 않는다. 다른 사람이 자신에게 의지하는 것도 싫어한다. 사람들이 가까워질 때 긴장을 느낀다. 다른 사람에게 적극적인 행동으로 다가가기가 힘들다.

c. 가면형
자신이 좋아하는 만큼 다른 사람들이 자신에게 가까워지는 것을 꺼린다. 때로 자신의 상대자가 자신을 정말로 사랑하지도 않고, 또 자신과 같이 있기를 원하지 않을 것이라고 걱정한다. 다른 사람과 완전히 일체가 되길 원하고 때로 이런 욕구들로 인해 사람들이 자신을 두려워한다고 생각한다. 다른 사람에게 집착하고 요구하고 매우 감정적인 경향이 있다.

 

사랑의 구성요소들

Robert Sternberg(1988)에 따르면, 사랑은 3가지 요소 즉 친밀감, 관여, 그리고 열정의 요소로 구성되어 있으며 이 세가지 요소들이 혼합되어 다양한 사랑의 유형을 보인다고 하였다. 세가지 요소중 친밀감(intimacy)은 온정이나 친밀, 관계에서 서로를 공유하는 것을 말한다. 관여(commitment)는 그들에게 발생하는 난관과 희생에도 불구하고 관계를 지속시키려는 의도이다. 또한 열정(passion)은 상대방을 위한 격렬한 신체적, 성적인 욕망이다.


사랑의 형태들

1. 공허한 사랑, 호감, 그리고 홀린 사랑.

공허한 사랑(Empty love)은 수동적으로 이끌려지거나, 친밀감과 온정이 없고 대개 애정이 부재한 관계를 나타낸다. 불행히도 몇몇 결혼생활이 여기에 해당된다. 겁내가 아이들 때문에 함께 산다겂라고 말하면서 그냥 서로의 관계를 지속하고 있는 것이다. 사랑의 기본적인 세가지 요소중 관여만이 있는 사랑의 형태이다. 호감은 사랑의 세가지 기본 요소중 친밀감만이 있는 사랑의 형태이다. 상호존경과 믿음을 포함한 친밀감과 친숙함에 기초한 사랑으로서 우정과 흡사하다. 홀린사랑(Infatuated love)은 열정에 기초한 사랑의 형태이다. 대개 신체적 외모와 같이 성적인 매력에 반해 한순간에 사랑에 빠지는 경우이다. 이러한 사랑을 하는 사람들은 상대방에 대해 격렬한 욕구를 나타내고, 더 오랜 지속과 깊은 관계를 진행시킬 수 있다. 자신을 반한 것에 기초하여 사랑이 형성되었기 때문에 서로간의 상호존중과 믿음이 없다.

2. 열정/낭만적 사랑.

낭만적인 사랑은 사랑의 세가지 요소중 친밀감과 열정이 있는 사랑의 형태이다. Eleen Berscheid와 Elaine Walster-Hatfield(1978, 1988)는 낭만적인 사랑을 상대방과의 완전한 일체로 규정한다. 낭만적인 사랑을 하는 사람들은 서로에게서 충실을 갈구하고 찾으려는 경향이 있다. 그들이 마침내 서로의 사랑을 얻을 때에 대체로 황홀해 한다. 열정적 사랑은 대개 비현실적인 기대를 초래한다는 문제점이 있다. 실제 사람들은 자신이 원하는 만큼 상대방을 이끌어 내기가 어렵다. 또한 상대방에게 완전히 충실하게 사는 것은 일상생활에서 쉽지 않다. 사람들은 각자 많은 욕구를 갖고 있고 어떤 사람도 그러한 욕구를 완전히 충족시킬수는 없다. 따라서 열정적 사랑을 하는 사람들은 때로 긴장과 좌절을 경험한다.
낭만적인 사랑은 사람들로 하여금 다른 사람이 자신과 얼마나 다른 지를 무시하게 만들 수 있다. 낭만적 또는 열정적 사랑을 하는 사람들은 그들과 상대방의 태도나 가치가 서로 틀리다는 것을 무시하는 경향이 있다. 이들은 서로 유사하다고 착각하거나, 차이점들을 단순하게 받아들인다(McClanahan, 1990).
열정적 또는 낭만적 사랑에 빠져 있는 사람들은 서로의 관계에서 발생한 문제들을 무시하는 경향이 있다. 그들의 관계에서 나타나는 갈등이나 긴장의 요인들과 좋지 못한 습관들이 간과되어지거나 무시되어진다. 겁나는 그의 또는 그녀의 감정을 상하게 하고 싶지 않아겂는 이러한 사랑을 하는 사람들이 주로 하는 말이다. 그들은 사랑은 모든 장애를 극복할 것이라고 생각한다. 그러나 그러한 감정이 모든 문제들을 해결해줄수는 없다. 또한 관계에서 문제들을 오랫동안 덮어 놓을 수는 없다. 결국 이러한 사랑에 빠진 사람들은 풍선이 부풀어 터지는 것 처럼 관계가 깨어지는 경우가 있다.
Robert Sternberg는 낭만적 또는 열정적 사랑의 불길은 결국 시간의 경과로 식을 것이라고 말한다. 관계의 초기 단계에서 일어난 그 열렬함을 계속 유지하기는 매우 어렵다. 그러나 몇몇 연인들은 그들이 서로를 대해 느꼈던 강한 애정이 더 이상 없다는 것을 발견할 때 이를 걱정한다. 그들은 자신 또는 상대방에게 무엇이 잘못된 것인지를 물을 수 있다. 이러한 경우 현실에서는 대개 안정된 관계가 정착되기 시작한다. 그들은 상대방보다 일상생활의 일이나 자식을 키우는 것, 업무등에 주의를 더 기울인다. 이것은 서로간의 애정이 사라졌다는 것을 의미하지는 않는다. 다만 그들의 관계가 시작되었을 때 가졌던 사랑의 강도가 지속되지 않을 뿐이다(Schultz, 1984).

3. 동반자적 사랑

동반자적 사랑은 사랑의 세가지 요소중 관여와 친밀감으로 구성된 사랑의 형태이다. 이 사랑에는 그다지 열렬하지는 않으나 지속적인 관심, 따뜻한 애착, 그리고 상대방에게 느끼는 보살핌 등이 있다. 오랜 기간동안 관계를 유지하고, 친밀감과 관여가 시간이 지나면서 증가함에 따라 관계가 형성된다. 연구에 의하면, 사랑에서 관여와 친밀감 수준은 그 관계가 지속될 지의 여부를 잘 예견해준다고 한다(Hendrick et. al., 1988). 사람들의 관계가 동반자적 사랑일때, 사람들이 서로로부터 기대하는 것은 더 현실적인 것들이다. 사람들은 현실적이 되며, 사랑으로 그들의 문제들을 풀 수 없다는 것을 인식하게 된다.

4. 완전한 사랑

완전한 사랑은 단기 혹은 장기적인 관계에 있어서 가장 이상적인 사랑의 형태이다. 사랑의 세가지 요소들이 모두 존재하고, 그것들은 사람들이 친밀한 개인 상호간의 관계를 가지게 만들어준다. 오랜기간 동안 완전한 사랑을 유지하는 것은 쉽지 않다. 왜냐하면 열정과 관여, 친밀감을 동시에 적절한 수준으로 유지하는 것은 어렵기 때문이다. 대부분의 연인들은 과거에 완전한 사랑의 순간이 있었다고 말한다.

 

사랑의 유형

사람들은 각자 어떤 사랑유형을 갖고 있다. 그리고 친밀한 관계를 유지하기 위해 자신이 선호하는 방식이 있다(Lee, 1976; Hendrick & Hendrick, 1988). Clyde와 Hendrick에 의해 밝혀진 사랑의 유형은 다음과 같다.

＊실제적 사랑(Pragma) : 관계를 맺기전에 그 사람이 무엇이 되려고 하는지 생각해 본다.

*유희적 사랑(Ludus) : 친구를 사귀듯이 여러 사람과 사랑을 한다. 연인들끼리 서로 모르게 할려고 한다.

*열정적 사랑(Eros) : 사랑하는 사람과 흠뻑 빠지는 경우이다. 감정적으로 재빨리 몰입한다.

*우정적 사랑(Storge) : 사랑은 신비하고 초자연적인 감정이 아니라 오히려 깊은 우정이라고 생각한다.

*희생적 사랑(Agape) : 이기적이지 않다. 상대방의 행복을 위해 노력한다.

*소유적 사랑(Mania) : 사랑하는 사람이 다른 사람과 함께 있을 지도 모른다고 의심하고 그것을 참지 못한다.

사랑의 여섯 가지 유형은 각각 친밀한 관계의 정도를 나타낸다. 사람들은 하나의 사랑유형을 갖고 있기 보다는 여러개의 사랑유형을 갖고 있다. 그러나 사람들의 성격에는 다른 유형들 보다 특히 우세한 하나의 유형이 있다. 사랑유형 척도를 사용한 연구에 따르면 열정적인 사랑과 유희적 사랑은 여자보다 남자가 선호하는 사랑의 유형이다. 여자들은 우정적, 논리적, 소유적인 사랑을 선호한다. 열정적인 사랑과 자기희생적인 사랑은 서로의 관계에 대해 만족하게 해주는 반면 유희적 사랑은 만족을 가져다 주지 않는다. Hans Bierhoff－Werner(1992)는 실제적 사랑을 선호하는 사람들은 관계를 오해 지속하지만, 서로간에 밀접한 동반자적인 생각은 거의 없다. 자식이 많은 부부들은 대개 자기희생적인 사랑을 하는 사람들이다.

사랑에 대한 대처 방안

열정적 사랑을 할 때 발생하는 문제를 예방하기 위해서는 사랑하는 사람들끼리 서로 차이점에 대해 토론하는 것이 바람직한 방법이다. 문제가 발생하면, 서로 이야기를 하거나 또는 연인과 토론하는 것을 도와줄수 있는 친구나 상담가를 찾아라. 툭 터놓고 자신의 기대를 연인과 나누라. 각자가 어떻게 행동할 지에 대한 자신의 기대와 자신은 무엇을 해주기를 바라는 지에 대하여 토의를 해보아라. 자신의 사랑을 충족시키기 위해서는 상대방에게 자신의 사랑유형을 알려주는 것이 좋다.

 

시샘과 질투

*한 친구가 말하기를 “나는 도현이 만큼만 발표를 잘하기를 바랬다. 나는 그가 어떻게 그렇게 잘하는지 모르지만 나도 도현이처럼 하고 싶다"
* 다른 한 친구가 말하기를 "이번에도 현주가 요령을 피우면 그냥두지 않겠다. 그녀는 공부도 하지않고 노력도 하지 않는데 성적은 항상 나보다 우수하다. 무엇인가가 있음이 틀림없다"

위에 제시된 설명은 시샘과 질투에 대하여 비교한 것이다. 두 가지 감정은 사람들이 일상생활에서 항상 접하는 것이며 문화가 달라도 대부분의 사람들이 갖고 있는 감정들이다. 이 두 가지 감정은 때로는 서로 혼합되어 진다.

시샘

이것은 다른 사람이 소유하고 있는 어떤 것을 갖고 싶어하는 욕망이다. 사람들은 그들의 친구가 가지고 있는 집이나 차를 가질 수 있기를 원할 때, 동료가 받았던 승진과 친구를 즐겁게 해주는 그의 애인, 또는 그들이 살아가면서 무엇인가를 가질 수 있기를 원할 때 시샘을 한다. Peter Salovey와 Rodin(1989)은 한 개인이 시샘을 경험할 때 그들이 원하는 무엇인가를 가질 수 없기 때문에 불행하다고 느끼고 열등의식을 갖는다고 하였다. 대개 시샘은 좋아하는 사람이 자신에게 위협감을 주는 어떤 것을 가지고 있거나 행동을 취하는 상황에서 발생한다. 자기 자신을 성공적이다고 정의 내리는 어떤 사람은 만약 동료가 더 높은 임금을 받거나, 친한 친구가 더 비싼 차를 소유하고 있거나, 한 친구가 더 높은 학점을 받는다면 시샘을 할 것이다.
Salvoy와 Rodin은 대부분의 선진국 사회는 사람들의 재능과 능력, 생산성등을 장려하기 위해 시샘하는 것을 사용한다고 한다. 약간의 시샘은 사람들에게 동기를 부여할 수 있는 도구가 될 수 있다. 어떤 사람은 동료가 받았던 만큼의 급료 상승을 위해 더 열심히 노력할수도 있다.

질투

질투는 사람들이 애착을 갖고 있는 무엇인가를 잃는 것에 대한 두려움이다. 사람들은 자신이 데이트할 파트너를 잃는 것이 두려울 때, 또는 자신이 좋아하고 사랑하는 동료들로부터 외면을 당할 때 질투심을 느낀다. Peter Salovey와 Judith Rodin(1989, 1985)은 사람들이 질투에 빠져 있을 때, 슬픔이나 공포, 걱정, 화등과 같은 감정들을 경험하게 된다고 하였다. 또한 질투에 빠져 있을 때는 어떤 특정행동을 한다. 질투를 느끼는 사람들이 주로 하는 행동은 다음과 같다.
* 자신이 알지 못하는 이름과 전화번호를 배우자나 연인이 갖고 있는지 조사하기
* 배우자나 또는 연인이 거기에 있는지 알아보기 위해 불현듯 전화 걸기
* 비밀스럽게 배우자나 연인의 전화 내용 엿듣기
* 이전이나 현재의 사랑 관계에 대하여 배우자나 연인에게 광범위하게 물어 보기
질투는 여러 가지 기능을 한다(Clanton & Smith, 1977). 질투는 힘을 얻고 다른 사람을 조절하는데 사용되어 진다. 예를 들어 한 친구가 최근의 사교적 모임에서 그녀의 데이트 상대에게 “당신이 파티에서 그와 얘기하면, 나는 파티에 가서 당신과는 얘기하지 않겠다.”라고 이야기했다. 이는 질투를 통해 다른 사람의 행동을 통제하련느 것이다. 또한 질투를 표현하는 것은 카타르시스, 또는 긴장의 완화를 촉진시킨다. 사람들이 자신의 느낌에 대하여 다른 사람에게 이야기할 수 있다면 다른 사람을 말 혹은 물리적으로 덜 공격한다. 질투는 복수를 정당화하기 위한 한 방편으로 사용되기도 하고 또는 관계를 끊거나 후퇴하는 변명으로써 사용되기도 한다.
사람들이 인내하는 것중에서 가장 힘든 것은 자신과 성적으로 가까운 누군가를 잃어버릴 것에 대한 두려움이다. 사람들은 성적인 관계를 통해 그들의 관계가 잘되고 있다고 느끼고 자신의 가치를 측정하기 때문에 성적인 질투는 다루기가 더욱 어렵다(Berscheid & Fein, 1977). 대개 결혼하지 않은 사람들에게서 성적인 질투가 많이 일어난다. 그 이유는 결혼하지 않은 연인들은 그들의 관계가 아직 덜 관여되어 있다고 보기 때문이다.
남자와 여자가 질투를 하는 정도를 비율로 비교해 보면 거의 같다(Adams, 1980). 이것은 여자들이 질투를 더 많이 할것이라는 일반인들의 상식을 반박하는 것이다. 그러나 여자들은 자신의 파트너가 질투를 느끼게끔 만들려고 노력하는 경향이 있다. 제 삼자가 자신들의 친밀한 관계를 위협할 때, 남자들은 체면을 차리는데 더욱 집중한다. 그들은 화를 내고, 뚱해 있고, 그들의 파트너가 자신에게 미안함을 느끼도록 노력하려고 한다. 또한 그들은 그 관계를 끝장내려고 할 것이다. 반면에 여자들은 파트너와의 관계를 다시 시작하려고 하거나 아니면 그 관계를 회복시키려고 노력한다.

시샘과 질투에 대한 대처 방안

* 자신의 생각을 다시 구성하라.

자신이 질투를 느낀 상황을 생각하고 그 상황을 달리 해석할수 있는 방안을 생각해 보라. 예를 들어 자신의 애인이 다른 사람과 이야기하는 것은 자신이 싫어서가 아니라 애인이 다른 사람과 이야기하는 것을 좋아하기 때문이라고 생각할수 있다.

* 자신의 상상력을 조절하라.

시샘과 질투는 마음을 끄는 영화나 소설과 같은 효과를 갖는다. 사람들은 상상을 통해 어떤 상황을 생각해 내고 시샘이나 질투를 하는 경우가 있다. 이러한 경우, 상상의 진실성을 검사하라. 그러한 의심에 맞는 증거가 무엇이 있는가?

* 자신감을 가져라.

시샘과 질투는 자신의 기술과 능력에 대한 자신감이 낮아질 때 일어난다. 자신이 특히 질투를 많이 하는 무엇인가에 대하여 생각해 보라. 하나나 그 이상의 행동을 택하여 잘 하는 법을 배워라. 주위의 세계에 대하여 가능한한 많이 알도록 노력하라. 자신이 배우고 있는 것을 다른 사람과 공유하라. 그러한 행동들은 자신감을 갖게 되는데 도움이 된다. 그리고 그 같은 행동은 자신이 흥미있는 존재이며 가치있는 존재라고 믿는데 공헌한다.